κάηκε η λάμπα
Πώς αλλάζει λάμπα κάθε ζώδιο...;
ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
Πόσο κάνει μια λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μάιου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του
ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνια και τον Φλας Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
-Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!
ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
Πόσο κάνει μια λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μάιου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του
ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνια και τον Φλας Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
-Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!
Ετικέτες good mood
Posted by Pegasus at 3:12 μ.μ.::
--------------------oOo--------------------
11 Comments:
Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά απο sex!
Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?
Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...
Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;
Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...
Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;
Για το σεξ δεν ξέρω, αλλά στο θέμα της λάμπας είμαι ασυζητητί με τους δίδυμους!!
πάντα αυτά είναι υπερβολικά αλλά αυτό τα κάνει αστεία... ο Καρκίνος και η λάμπα... πολύ γέλιο επίσης! :D
Καλημέρεςς!
Κι ένα άλλο για να ευθυμήσουμε λίγο... ;)
ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΚΑΛΟΚΑΚΙΕΣ
Τα 12 ζώδια ξεκινούν να τρέξουν στα 100 μέτρα. Πώς θα τρέξει το καθένα;;;;;
1. Ξεκινά ο Κριός με ορμή, αποφασιστικότητα, κορδωμένος από περηφάνεια και σίγουρος για τη νίκη του. Παίρνει φόρα, φωνάζει "άκρη μαλάκες και σας έφαγα!" και τερματίζει φυσικά πρώτος.
2. Ο Ταύρος ξεκινά, αλλά δεν είναι σίγουρο....... ποιό έτος θα τερματίσει!!!
3. Ο Δίδυμος ξεκινά, τρέχει, τρέχει γρήγορα, κάνει μια παράκαμψη στο κοντινό σκάμα, δίνει ένα σάλτο, περνά κι από την σφύρα, πίνει μια πορτοκαλάδα, χτυπά έναν φιλαράκο στον ώμο, αγοράζει ποπ κορν και κάθεται στις κερκίδες να παρακολουθήσει τους άλλους!!!!!!
4. Ο Καρκίνος ξεκινά σιγά και προσεχτικά, τάχα μου αδιάφορα, αλλά παρακολουθεί τους άλλους αν πάνε από ασφαλή διαδρομή. Δεν υπάρχει περίπτωση να τερματίσει πρώτος, γιατί ακόμα κι αν τον βοηθούσε η τύχη ή ο άνεμος, δεν θα άντεχε να κόψει το κακόμοιρο το νήμα ή να δυσαρεστήσει τους άλλους με την πρωτιά του.
5. Ο Λέοντας καταρχήν θα απαιτήσει αντί για βατήρα, να έχει θρόνο. Θα του τον φέρουν. Θα ξεκινήσει να τρέχει ακολουθώντας μια χρυσή κλωστή που θα γυαλίζει κάτω από το φώς του ήλιου. Θα χαμογελά ταυτόχρονα στα φλάς των δημοσιογράφων (λευκά δόντια, μαλλί φτιαγμένο) και θα κορδώνεται με την χρυσή του πανοπλία, εχμμμ.... φανέλα. Δεν θα τερματίσει πρώτος από τις πολλές χαιρετούρες, αλλά οι δημοσιογράφοι θα γράψουν ότι ήταν ο πρώτος. Αν φτάσει όμως πρώτος και το νήμα δεν είναι χρυσό, δεν θα καταδεχτεί να το κόψει!!!!!
6. Η Παρθένος πριν ξεκινήσουν θα μετρήσει τους δώδεκα βατήρες για να σιγουρετεί ότι έχουν όλοι ίσα μέτρα να διανύσουν και να μην κλέψει κανένας. Έτσι, τίμια και σοβαρά. Ξεκάθαρες δουλειές. Θα ανακαλύψει κάποια χιλιοστά διαφορών και θα κάνει φασαρία για την αδικία, για τα στημένα παιχνίδια, για τους κριτές που τα παίρνουν, για τους θεατές που δεν μιλάνε και κάθονται σαν ζώα, για την βρωμιά και την ακαταστασία στο γήπεδο, μέχρι που θα γίνει αντιπαθής και θα της φωνάξουν οι άλλοι να το βουλώσει. Θα κάτσει στη μέση του γηπέδου και θα κλαψουρίζει για δικαιοσύνη ώσπου.........
7. Θα έρθει ο Ζυγός, με όμορφο αθλητικό συνολάκι, καπελάκι πολύ σικάτο, με κομψούς τρόπους, θα χαιρετήσει ευγενικά, θα ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, θα παρηγορήσει την Παρθένο, θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και διαβουλεύσεις με τα άλλα ζώδια για δίκαιο και πολιτισμένο παιχνίδι και μετά θα αρχίσει να τρέχει. Δεν πρόκειται να φτάσει ποτέ πρώτος. Έχει να περάσει κι από τους δημοσιογράφους, να εξηγήσει τί έγινε....
8. Ο Σκορπιός, Θα έχει υπολογίσει τα πάντα. Με το μπαμ, θα σκάψει ένα λαγούμι, θα προχωρήσει υπογείως προς το τέρμα, θα διαγράψει υπολογισμένα μικρότερη διαδρομή και θα έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές να σκοτώσουν τους πιο επικίνδυνους αντιπάλους του! Θα έχει δε πληρώσει και τους κριτές να τον βγάλουν πρώτο!!!! "Τα πάντα στη ζωή έχουν ένα τίμημα"
9. Ο Τοξότης με τα γρηγορότερα πόδια, θα ξεκινήσει σαν βολίδα. Θα σκίσει τον αέρα σαν τόξο. Δεν θα τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού. Θα κέρδιζε σίγουρα και τον Κριό ή τον Λέοντα, αν στο δρόμο του δεν τύχαινε κάποιος φίλος να χαζολογήσει (ο "φίλος" είναι βαλμένος από τον Σκορπιό!!!!!!!)
10. Ο Αιγόκερως θα φωνάξει για τα 5 εκατοστά που του έχουν προσθέσει (δίκιο είχε η Παρθένος), για τους ελεύθερους σκοπευτές του πανούργου Σκορπιού, αλλά όταν τρέχει, τρέχει. Δεν παίζει. Επικίνδυνος αντίπαλος.
11. Ο Υδροχόος θα καταφθάσει με μια τρελή φόρμα, με μαλλί τρελλού επιστήμονα και με μια τρελλή ιδέα: "βρε παιδιά, βρε παιδιά, γιατί να τρέξουμε ευθεία; Ας κάνουμε κάτι διαφορετικό. Να τρέξουμε με την όπισθεν. Ή σε ζιγκ-ζαγκ. Μπορούμε επίσης να τρέξουμε μερικά μέτρα μείον. Ή να τρέξουμε γυμνοί. Έ;;; Τι λέτε. Ας το συζητήσουμε βρε παιδιά. Που πάτε ρε;;;; Κανείς δεν με καταλαβαίνει..." Και θα ατενίσει το άπειρον.
12. Ο Ιχθύς θα είναι σε περισυλλογή: "τώρα να τρέξουμε ή να κάτσουμε εδώ που είμαστε; Είναι κι ωραία μέρα σήμερα.. Αλλά καλύτερα να τρέξουμε. Όμως πάλι.... δεν ξέρω.... τι να πω.... δύσκολη απόφαση βρε παιδί μου...... Έχει η ζωή κάτι διλλήμματα!!!!!!!!
Τα είπαμε όμως για τους σκορπιούς: αυτά τα κάνουν οι άλλοι, όχι αυτοί που έχουν τη σελήνη στους ιχθείς, οι οποίοι βγαίνουν πάντα πρώτοι με την αξία τους 8-) 8-) 8-)
Μα γιατί να βγάλω τα γυαλιά; Και προπάντων γιατί να σε λύσω; Για να σε ξαναδένω; Ώρα θες να χάνουμε;
προβλήματα από το πουθενά... τι να πει κανείς...
«Τι ζώδια γινόμαστε όταν μεθάμε»
ΚΡΙΟΣ
Ώντας οι σιγανοπαπαδιές του ζωδιακού, έχετε τον τρόπο σας όταν μπεκρουλιάζετε να μη φαίνεστε ότι αλλού πάνε τα τέσσερα. Συνήθως έχετε αυτό το μόνιμο απαθέστατο χαμόγελο της Τζοκόντα, κάνοντας τον παρατηρητή να διερωτάται αν έχετε πέσει σε κώμα και απλά κάποιος ξέχασε να σας κλείσει τα μάτια ή αν πάθατε εγκεφαλικό επειδή δε λειτούργησε το viagra που σας έριξαν στο ποτό.
ΤΑΥΡΟΣ
Όλα τα καλά τα έχετε, δε λέω. Αλλά αυτή τη συμπεριφορά που σας θέλει να γίνεστε χώμα κάθε φορά που πίνετε ένα ποτήρι Μαλαματίνα, δεν την έχω κατανοήσει ακόμα. Οι Ταύροι παρεκτρέπονται με την πρώτη μεθυσοευκαιρία αλλά δε ρίχνω το βάρος αποκλειστικά σε αυτούς. Η Αφροδίτη, βλέπετε, ως κυβερνήτης, επηρρεάζοντας το σημείο του λαιμού, αυτομάτως δημιουργεί έναν Ταύρο σε κατάσταση λογοδιάρροιας, ήτοι σας πιάνει αγκαλιά και σας εκμυστηρεύεται τα απιστεύτου κι εσείς μετά από αυτό κόβετε κάθε παρτίδα!
ΔΙΔΥΜΟΙ
Δε το παίζω τρελός αλλά είμαι! Φίλε μου, Δίδυμε, ευτυχώς που δε σε έχω πετύχει σε κατάσταση Ορφεομακρισμού γιατί δε θα τα βγάζαμε πέρα οι δυο μας! Τη μια μου είσαι σκνίπα και έχεις τον αμάζευτο κι εκεί που είμαι με τον καφέ και το λεμόνι ανά χείρας, σε πιάνω σε μια κατάσταση υπέρτατης νιρβάνας και μένω κάγκελο (εσύ μπορεί να μένεις στο Παγκράτι, αλλά χέστηκα!). Αναγνωρίζω το γεγονός πως «άλλα λέει η γιαγιά σου, άλλα ακούν τα αυτιά σου» όταν είσαι σε φάση λίγο πριν το rehab, αλλά βρε μανάρι μου, δεν έχω φράγκο για σουίτα στο Δαφνί!
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Η ατραξιόν της μέθης! Είστε που είστε το κλωτσοσκούφι του ζωδιακού, αν σας ποτίσουν και λίγο παραπάνω, είστε ικανοί να ξεπουλήσετε ολόκληρη περιουσία. Δε χαλάτε χατίρι σε κανέναν, αλλά αυτή η μουνογκρίνια που σας πιάνει όταν σηκώνεστε την επομένη, ρε αδερφάκι μου, ζαλίζει και τους όρχεις ελέφαντα στο Άλφα του Βέγα! Αφού σας χαλάει μετά, γιατί δε βολεύεστε με μια βυσσινάδα;
ΛΕΩΝ
Αν και οι περισσότεροι Λέοντες -και δη οι άρρενες- δε το έχουν στο ποτό γιατί ο κυβερνήτης σας κρούει τη θύρα στα θέματα καρδιάς, οι γυναίκες Λέοντες είστε ολίγον τι γερά ποτήρια! Η φάση στην υπόθεση είναι πως αρκετές φορές συμπεριφέρεστε σαν σκνίπα πριν καν πιείτε το πρώτο ποτήρι, αλλά είμαι σίγουρος πως το κάνετε για ξεκάρφωμα. Μόνο εγώ ξέρω πόσες Λιονταρίνες έχω μαζέψει από τα πατώματα και τις έχω αρχίσει στα χαστούκια για να συνέλθουν!
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Το ακριβώς αντίθετο με τους Λέοντες. Οι γυναίκες λίγο συντηρητικές, τραβάνε το ποτό μόνο σε ειδικές περιστάσεις ή όταν έχουν τις μάυρες τους (συνήθως πάντα!). Οι άρρενες βέβαια μπορεί να μην είναι φανατικοί του ποτού, αλλά όταν πρόκειται να συναγωνιστούν ή να ανταγωνιστούν άλλους άρρενες ανεξαρτήτως ζωδίου, του δίνουν και καταλαβαίνουν. Και είναι εξακριβωμένο πως οι 7 στους 10, μετά από ένα γερό μεθύσι, χωρίζουν!
ΖΥΓΟΣ
Οι λεπτοκαριές του ποτού. Σας βγάζουν τον αδόξαστο μέχρι να αποφασίσουν αν θα πιουν, τι θα πιουν, πότε θα το πιουν, πότε θα γεμίσουν 2ο ποτήρι, με τι και πότε και στο τέλος καταλήγετε με πονοκέφαλο εσείς πριν ακόμα οι Ζυγοί κάνουν κεφάλι! Αφού δεν πρόκειται να κάνετε ξεπέτα γιατί το ζαλίζετε το θέμα; Πιείτε και βγάλτε το σκασμό! τι να κάνουμε...η Αφροδίτη είπαμε...
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Θα μπορούσατε να είχατε κερδίσει το βραβείο Καλύτερου Οχταριού μια και έχετε το μεθύσι στο αίμα σας σε υπερβολικό βαθμό, αλλά θα πλακώσουν οι Σκορπιοί εδώ μέσα και θα μου βάλουν πάλι τις φωνές ότι τους συκοφαντώ! Αλλά ξέρετε τι πρέπει να κάνετε. Βουτήξτε ένα Σκορπιό στο αλκοόλ και αφήστε τον μετά να σας πει ότι τον παρασύρατε. Θα κάνετε έναν...καυγά όλο τρέλα, σαν να' ναι η τελευταία σας φορά, που λέει και ο Λε-Πα!
ΤΟΞΟΤΗΣ
Οι Τοξότες φοβούνται το ποτό, όπως ο διάολος το λιβάνι. Επειδή έχουν έναν Δία που διευθύνει το συκώτι τους, θα λέγαμε πως σε ένα μεγάλο βαθμό είναι οι παναγίτσες της παρέας. Θα πιουν για την παρέα και ανάλογα την περίσταση. Αν -και το τονίζω ΑΝ- καταφέρουν να μεθύσουν είτε θα πέσουν για ύπνο σε κλάσματα δευερολέπτου είτε θα μείνετε όλο το βράδυ να καταριέστε την ώρα και τη στιγμή που ξεμείνατε παρέα! Οι συζητήσεις με σουρωμένο Τοξότη είναι θέατρο παραλόγου!
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Οι δύσκολοι -και καλά! Θέλουν να φαίνονται ενάντιοι σε κάθε τι που χαλάει τον άνθρωπο αλλά βαθιά μέσα τους είναι στατιστικά οι πρώτοι οι οποίοι μετά το αλκοόλ, κάνουν μια στροφή στα ναρκωτικά έστω για δοκιμή (αλλά αυτό δεν είναι της παρούσης). Παρέα με Τοξότες σε μέθη θα έκανα τρελό χαβαλέ ενώ οι υπόλοιποι θα είχατε την ευκαιρία να παρακολουθήσετε ένα διάλογο άνευ προηγουμένου αλλά σαφώς ανούσιο...ακόμα και για τους ίδιους!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Θεωρώ πως έιναι το μόνο το ζώδιο που δε χρειάζεται να πάρει σημαντικές αποφάσεις όταν πρόκειται για ποτό. Πίνουν κανονικά και με το νόμο, αργούν να μεθύσουν αν συμβαίνει μόνο λόγω μεταβολισμού αλλά είναι οι κεφάτοι του μεθυσιού. Δε σε κουράζουν, δε σε πρήζουν, δε σε ενοχλούν, σε σημείο που νομίζεις πως εξαφανίστηκαν ως δια μαγείας. Αυτή τη χαρά τους όμως την πληρώνουν ακριβά στο πρωινό ξύπνημα (μερικές φορές και μεσημεριανό!). Πόνοι στα πόδια και γενικότερα ζαλάδες. Ευχή σας δίνω μην κοιμήσετε ποτέ Υδροχόο στο σπίτι σας μετά από ξενύχτι!
ΙΧΘΥΣ
Οι εκτροχιασμένοι. Κοιτάξτε, υπάρχουν δυο βασικές ομάδες Ιχθύων που μεθούν. Αυτοί που μεθούν αλλά δε το καταλαβαίνεις γιατί συμπεριφέρονται φυσιολογικότατα, κάνοντας την γνωστή πλακίτσα κι αυτοί που μεθούν αλλά μεθούν άσχημα (και για τους ίδιους και για εσάς!), παρεκτρέπονται και γίνονται βίαιοι. Ευτυχώς έχω πετύχει την πρώτη κατηγορία ενώ σπάνιες φορές, έχοντας συναντήσει εκπροσώπους της δεύτερης, μένω να παρακολουθήσω το «ματς»!
Ονομάζομαι Κατερίνα Κασκαντίρη και είμαι δευτεροετής φοιτήτρια της Νομικής του Πανεπιστημίου Αθηνών. Είμαι μόνιμο μέλος της Χρυσής Αυγής (Πυρήνας Κορίνθου), καθώς από Κόρινθο κατάγεται και διαμένει η οικογένειά μου που άλλωστε κατέχει τους Αλευρόμυλους Μάρρα. Θέλω να καταγγείλω τις διώξεις που υφίσταται η Χρυσή Αυγή, το μοναδικό αυθεντικό εθνικιστικό κίνημα από το σιωνιστικό αριστερό παρακράτος του Σαμαρά, συνεπικουρούμενο από μπάτσους & δικαστές. Προσπαθούν να φιμώσουν την φωνή της αλήθειας και να μολύνουν την Ελλάδα με τα αλλοδαπά λαθρο-ορκ, τους ανώμαλους ομοφυλόφιλους και τα υπόλοιπα όργανα της Νέας Παγκόσμιας Τάξης (αναρχοκομμουνιστικοαριστερά σκουπίδια). Δεν θα τους περάσει! Ψηφίζουμε όλοι Χρυσή Αυγή.
Δημοσίευση σχολίου
<< Home